• ずっと自分の行動などの数を数えてしまうという症状に悩まされていますが、今までは頭の中で「現在の数は、６ではないか」などと実際の数ではない数にして強引にごまかしたりしていましたが、とらわれが強くそれができなくなり、いよいよ数をごまかせなくなって、このままずっと数えてしまうのではないかという恐怖が強くなってきました。今まで数えてもいなかったトイレの回数や寝る回数など自分でもバカバカしく思う行動の回数を数え始めたり、自分でも正念場にきてると感じています。ごまかすのは無理なので、もうずっと数えててもいいと考えて背水の陣のような心境になるしかないと思います。頭の中でぐるぐる数えて、数を確認したりごまかそうとしたり、頭がぼ〜っとするので車で事故ってしまいそうになりました。
  こういう恐怖や症状を認めてあげて、やるべきことを強力にやっていきたいと思うのですが、ちょっとめげてきそうです。
  でも少しずつでも頑張って生活していくしかないと思うので、やるべきことを一生懸命やっていこうと思います。
  どうしてもごまかそうとしてしまうのですが、そのままやるべきことをやっていくしかありませんもんね。
  愚痴を言ってすみません。あまりにも辛い状態でしたので、お許しください。
  なかなか自分と付き合うのが大変だな〜と思ってしまいます。
  

• ずっと自分の行動などの数を数えてしまうという症状に悩まされる、とのこと、強迫観念のようですね。不安から必要のないことが頭に浮かび、考えてしまうといった症状です。
  また、このままずっと数えてしまうのではないかという恐怖が強くなり、今まで数えてもいなかったトイレや寝る回数などバカバカしく思う行動の回数を数えることがあり、自分でも正念場にきていると感じる、とは大変ですね。症状の波にお悩みのようです。
  神経症の不安というものは様々な対象へと移ることも多いものです。バカバカしく思えることこそ辛いものですよね。よく我慢していらっしゃいます。また、そのままやるべきことをやっていくしかない、愚痴を言ってすみません。あまりにも辛い状態でしたのでお許しください。 とこのこと、辛い中でも前向きなお言葉、頭が下がります。
• 神経症は必ず良くなると思いますが、良くなるまでの期間は長くかかることも多く、時にはとても辛く感じられることもあるかもしれません。愚痴が言いたくなって当たり前です。十分に努力をなさっておられるからこそ、愚痴も言いたくなるのです。そのお気持でいいのです。その中でも前向きでいようとする、その態度が尊いのです。どうかご自分を責めないでください。その上で、自分と付き合うのが大変だと思う、とあります。しかし、自分を変えたいという向上心があれば、自分と付き合うことは大変なものです。向上心があるからこそ、大変なのです。その感覚はまっとうなものです。それでいいのです。
• さて、強迫観念を克服するためには何が重要か、考えてみます。
  Tさんは、もうずっと数えてもいいと背水の陣の心境になるしかない、恐怖や症状を認め、やるべきことをやっていきたいとも言っておられます。確かに森田療法では、不安や恐怖をあるがままに認めることが大切、といいます。
  しかし、この意味は不安や恐怖、症状につけこむ隙をあえて与える、ということではありません。不安や恐怖を受け入れるのはあくまでも目的に沿った行動をした上でなのです。
• 森田療法の最大の目的とは不安や恐怖を受け入れることではなく、どんなときでも目的本位の行動に取り組めることです。Tさんは背水の陣と言われていますが、症状を受け入れる覚悟ではなく、何があろうが、症状があろうがなかろうが、やるべきことをきちんとやる、そのような覚悟が重要です。
  ある患者さんはその感覚を「躊躇しない」と言い、強迫観念を持つ別の患者さんは「不安を跳ね飛ばす」と話していました。不安や症状に気を遣うことはありません。気を遣えばそれらにエネルギーを与え、強めてしまいます。難しいことですが、数えようが、数えまいが、毅然と目前のやるべきことに立ち向かってください。重要なことはやるべきことがやれているかどうか、それだけです。
  運転時は運転に集中してくださいね。治療はその取り組みの積み重ねです。途方もない苦しみを耐え抜き、いまも前向きでおられるtarkさんなら、背水の陣の覚悟でよくなるまで取り組めると信じております。今の気持ちで頑張ってください。
  （鹿島　直之）

人に嫌な印象をもたれないように（嫌な気分にさせないように）しようという思いから、自分がきちんとした態度や発言をしなければいけないと意識してしまうのですね。けれどもそうすることで意識が集中し顔が引きつったり早口になったりする悪循環になっていないでしょうか。「話し上手は聞き上手」とも言います。まずは聞き役になりその場にいることを目標にしてはいかがでしょうか。最初は興味がわかない内容でも話を聞いているうちに興味が湧いてきて、そのうちに不思議とその場に合致した返答も出来るようになってくるものです。

　今後お子さんが欲しいと考えられる一方で、子供の活動の広がりに応じて生じる付き合いを心配されているようです。お子さんにとって必要な場においてもまずは聞き役になって、その場にいることを目標にしたり必要なやり取りをすることから始めてみてはいかがでしょうか。
自分の不安から人と接するのを制限するのではなく、seikoさんが書いているように、今後いろんな人と出会い、いろんなことを楽しめるとよいですね。
（矢野勝治）

Mさんの「人とうまくしゃべれない」という気持ちを「森田療法」の観点から考えてみますと、次の2点が言えると思われます。

1. Mさんは、人と上手にコミニケーションを行い、相手と良好な関係を構築したいと考えている。そして、円滑な就職活動を展開したいと思っている。
2. 「人とうまく話さなければいけない」と言わば「失敗してはならない」と考えているのかもしれません。いかがでしょうか？

森田療法に対する誤解でよくあるのは、「対人恐怖症状を我慢して仕事にでる」といった見解です。Aさんはこのように森田療法を理解されていらっしゃることはありませんか？
症状の我慢比べはある意味、森田先生の言う「症状測定器」になりがちです。対人恐怖の症状の背後には「まわりの人からよく思われたい」という強い欲求があるのです。つまり欲求の過大さがあるから対人恐怖症状、不安があるわけです。このあってよい不安を排除しようとすればするほど不安にとらわれていきます。まず不安を排除する姿勢をやめてみましょう。

森田先生は「結局われわれは、静かに自分を見つめるときに、自分は、果たして、何を求めつつあるかということを知らなければならない」と述べています。Aさんも本来自分は何を求めているのだろうか見つめてみましょう。
本当は緊張していて他人を避けたいのではなく、他人とうまくやっていきたい欲求があると思いますよ。不安をまるでカバンのように持ちつつ、Aさんの健康な欲求をいかしていって下さいね。職場でAさんが自己を生かせることを祈っております。
（舘野歩）

　人付き合いに対して苦手意識があると、どうしても相手がどう思っているか、どのように自分を見ているのかに注意が向いてしまい、肝心な自分の気持ちが後回しになってしまうものです。また、相手を見ているようで、実は思惑ばかりを気にして、本当の相手の姿を見ていないということがあります。まず表現するためには、自分がその時に何を感じ、何を考えているのか、どんなことに関心を持ち、どうしたいのか・・・など、自分自身を知る必要があるかもしれません。
　知るといっても、大袈裟に考える必要はありません。自分が楽しいと思ったとか、寂しいと思ったとか、もっと相手のことを知りたいと思ったとか・・・素朴にその時に感じたこと、考えたことをそのまま味わってみるのです。そうした自分の心の声を感じた時に、とりあえず不器用でもいいから、それを声に出してみたらどうでしょう。それこそ、ありのままの貴方の声ではないでしょうか。
　相手の思惑を気にしたり、ちゃんと自分を表現しようと身構えれば、こうした素直な感情は心の底に押し込められてしまいます。うまく付き合う術を書物に頼るとうまくいかないというのも、こうした構えを強化してしまうからでしょう。「どうすればいい？」という問い自体が、すでに素直な感情から離れた、How to になってしまっているのですから。

　恋愛にしても、通常の人間関係にしても、始めは格好つけるところからスタートするものです。それが、相手をもっと知りたい、どんな人なんだろう・・・という自らの気持ちに従って関わったとき、少しずつお互いの心の扉が開かれていくのではないでしょうか。最初から全てをさらけ出したら、逆に相手はビックリしてしまうかもしれませんよ。
（久保田幹子）

神経症の人は、いらいらなどの感情が流れず、持続しやすいようです。
森田先生の言葉をそのまま引用してみましょう。

　「いたづらに自分の腹立ちの気分に執着し自分は腹が立たなければ楽であろうに、なんとかしてこの苦しみがなくなればよいとか、そのことばかりに集中するから、いつまでも忘れられない。ただ腹がたつままに、しかたなしに放任しておけば、自然に我々は「心は万境に随って転ず」という風に、いつのまにか、ほかの事柄に、心が紛れて、じきに忘れてしまうはずである。これが自然の心である。」
また、柱にぶつかったときに喜び、足元から鳥が飛び立って落ち着くというわけにはいかない、とも言われています。

　森田先生は、そんなとき、自分の腹立ちはそのままにもちこたえていて、そのときどきの相手に応じて必勝の方法を考える、という方法を挙げています。相手によっては、例えば親や上司だったら婉曲に、パートナーが相手だったらなだめたりすかしたり・・。そんな工夫を考えているうちに、腹立ちの気分も流れている、というのです。

　Sさんの場合、腹立ちまぎれに、という訳にもいかないから、どうして自分はこんなにいらいらするのだろう、と分析したり、青少年を巡る社会問題を考えてみたり、という感じでしょうか。イライラを分析してみると、自分の疲れや余裕のなさなどのコンディションに気づいたり、自分の重要視していることに改めて気づいたりするものです。
　Sさんの一日が、学生さんたちへのいらいらで塗りこめられてしまっているとしたら、ちょっともったいないかな、と思います。 仕事、勉強、家族、友達・・など、Sさん自身のなすべきこと、大切なことを取り戻してください。
（塩路理恵子）

ここで、Gさんの加害強迫の内容は、実際どのようなものでしょうか？　外出時、「自分自身の何らかの行為が、相手に危害を加えてしまうのではないか」などの強迫観念が起るために、「大丈夫であろうか」という思いを強め、確認行為に終始してしまうのでしょうか？
　もし、そうであるとすれば、Gさんは、人を傷つけてしまった際の罪悪感を、「抱いてはいけない感情である」と見なしているのだと思います。しかし、罪悪感は、そんなにいけない感情でしょうか？　私は、そうであるとは思いせん。むしろ、社会生活を送る上で、大切な感情なのだと考えます。

　文面で、Gさんは、｢生き生きと生活がしたい｣と語っておられます。そのことは、まさにGさんの中に、向上発展を願うだけでなく、「人と深く接したい」という欲求が存在する証であるといえます。当然、人と関係が深まれば、相手に対する罪悪感も募るはずです。しかし、このような感情を排除するのではなく、むしろ、人との関係を深める上で、他者を労わる力に転換していくことを願っています。当然、最初からこのような態度の転換が順調に進むとは思いません。やはり、試行錯誤の連続であるでしょう。けれども、Gさんの、回復を願う大切な欲求が少しずつ、実生活のあらゆる場面に生かされていく体験を積んでいって欲しいと思っています。是非頑張ってください。
（樋之口潤一郎）

　一般的に親しくない人の前では誰しも緊張するものです。人とうまくやっていきたい、よく思われたいと思えばなおさらです。しかしGさんは緊張している自分を知られることを人一倍恥ずかしいことと苦にしているようです。緊張を悟られると大変なことが起こると思っていませんか。けれども事実はどうでしょう？　Gさんが誰か他の人の緊張に気づいたとしたら、相手のことをどのように思うでしょうか？　もうその人との関わりをやめてしまうでしょうか？
恐怖は想像によってどんどん事実とかけ離れていくことに気づいていただきたいところです。さてGさんは挨拶が苦手とのことですが、どうしても出来なければ会釈だけでもよいと思います。会釈のときに声が出るようであれば声を出して会釈してみましょう。それが挨拶となります。また、感情を表現することばかりを気にせずにその場に居て人の話を聞いているだけでも良いと思います。今後就職を考えているようですが、仕事の場面を想定すると、自分がどう見られるかが気になると思いますが、仕事ではリラックスして話すことよりも、緊張しながらでも必要な会話をかわし、しっかり仕事をやり遂げていくことが大事です。そのような仕事ぶりであれば、おのずから評価されることに繋がり信用を得られると思いますよ。
（うまくやろう）や（どうにかしたい）思いが生活場面で結実するとよいですね。頑張って下さい。
(矢野勝治)

　また、Jさんは、聞いた時に相手が「ドン引き」したように感じたのことですが、私の思うところをお伝えします。Jさんのように、デプロメールを服用しながらでも、新しい仕事に取り組んでいく姿勢はとても大切なことなのです。新しいことに取り組む時には不安が強いものです。デプロメールによって不安が和らぎ、取り組むことが可能になるのであれば、服用はとても重要なことだと言えます。

相手がどのように感じようが、Jさんは何ら間違っていません。
むしろ目的本位の行動をとるために、服薬を含めいろいろな努力をなさっておられるのです。不利な立場になる理由は全くないはずです。もし、今の職場から精神状態について確認されるようなことがあるなら、主治医の先生とも相談してきちんと話し合えばいいだけです。勇気があるJさんならできると思います。Jさん、頑張ってくださいね。いろいろと気になることが多い中だからこそ、取り組む価値があるのです。
(鹿島直之)

　そもそも、「人見知り」とは「相手に自分がどのように思われているかを必要以上に気にしすぎる故に生じる」ものと思われます。こうした「相手にどう思われるかという気持ち」の背後には、必ず「人に良く思われたい」という願望が存在するものです。「人に良く思われたい」と思う気持ちはなにもおかしくありません。
しかし、その感情が強すぎると「人に良く思われなければならない」と思う人もあるかもしれません。こうなると、「人に嫌われてはならない」といった形で自分自身を追い込んでしまう形になります。

　こうした悪循環に陥らないためには、

1. 自分自身に浮かんでくる不安は不安のままに抱えていくようにしましょう。「人に嫌われたらどうしよう」という不安は何も異常なものではなく、「人に良く思われたい」と思えばこそ生じる自然な感情です。こうした生じるべくして生じている不安にとらわれて、不安をやりくりしようとする努力はかえって不安を強くしてしまいます。
2. こうした不安を抱えながらの姿勢で、Pさんに内在する前へ前へと進もうとするエネルギーにしたがって、コツコツと目標に向かって取り組んでいきましょう。
3. それから、物事の結果はすぐに現れるものではありません。人間関係にしろ、アルバイトにしろ、地道な努力を必要とするものです。自分の思い描く結果が直ぐに出ないからと言って途中で投げ出してしまうのは大変勿体無いです。千里の道も一歩からです。結果だけを目標にせずに、1日1日のコツコツと努力するプロセスを大事にしていきましょう。

　ここに掲載されている他の方々の体験談なども参考になると思いますが、今回はそのエッセンスをお伝えします。文面から推測すると、yさんは会議などで発表する際にはきちんとしっかりと発言したい、という気持ちが強いのだと思います。自分の意見を伝える為にはそのような気持ちは大切なことだと思います。

　しかし、自分の意見を伝える為には「緊張していてはいけない」「表情が険しくなってはいけない」という考えが強すぎるという事はないでしょうか。実際、大勢の人の前で自分の意見を言う場面では他の人から自分はどう見られているのかが気になるものですし、やはり緊張するものです。にもかかわらず、「緊張している自分を見せてはいけない」という思いが強い為に、常に「自分が緊張しているか」を観察しているのではないでしょうか。そうだとすれば、注意は会議の内容ではなく、常に自分自身に向いており、その為に会議の内容が頭に入りにくくなっているのではないでしょうか。注意が自分自身に向くとますます緊張は強くなっていくものです。

　もし、この事が当てはまるようでしたら、今までと違うやり方を試みてはいかがでしょう。
それは何か言おうと焦る前に、先ず他の人々の発言にしっかりと耳を傾けるということです。「聞き上手」になることができれば、おのずから何をいうべきか、適切な内容が頭に浮かんでくるものです。そして言うべきことが浮かんだら、緊張をなくそうとする戦いをやめ、緊張したまま、表情がこわばり声は震えていても自分の伝えたい事を発言することです。大切なのは緊張したかどうかではなく、自分の意見、会議の内容に沿った適切な意見を伝えることができるかどうかです。このような姿勢で行動することがyさん自身を大きく変えてくれるはずです。 (谷井一夫)

　森田療法で恐怖突入という言葉があります。もちろん、恐怖を避けるより突入した方がよいのですが、えてしてその際自分の症状が現れるか否かだけを基準に考えている方によく私はお会いします。森田先生はこのような時患者さんに対して「症状測定器」と言っています。つまり孤立するかしないかを基準にして色々な場面へせっかく頑張って行っても結果を同じように孤立したか否かで判断するとまたそこでがっかりするといった悪循環へ入っていってしまいます。「孤立している」と思う裏側にはやはり「人と交流していきたい」といった気持ちが強いのだと思います。

　森田先生の著書「神経衰弱と強迫観念の根治法」に20歳の赤面恐怖患者を治療した記録があります。患者さんの「自分は事実、今一人の友人もなく、、、」。と言ったことに対し森田先生は「それは交際を求めてくる人さえも、自分がこれをすなおに受け入れないからである。人に負けるのがいやだからである。盲人がやたらに眼明きを邪推して、すね、いこじになるようなものである。自分が気の小さいことをありのままに打ち明ければ、真の友人として交りにくる人はいくらでもある。自分の本心が孤独を好むのではない。負け惜しみである。勝とうとあせるから負ける。負けるがままに捨て身になれば必ず勝つものです。」とコメントしています。

　ご参考になればと思い森田先生の言葉を載せました。
先程「孤立している」と思う裏には「人と交流したい」という気持ちが大きいと書きました。例えば、周りの人皆と仲良くなりたいと思ったりはしていませんか？何も周り全員と仲良くならなくても自分と気の合う人がいればよいくらいの気持ちでよいと思います。

　近い将来の親の葬儀でどうしたらよいか不安とありましたが、その際「堂々ときちんとしなければいけない」と思ってはいませんか？誰しも親の葬儀で気持ちを取り乱し皆の前で話す時にたどたどしくなったりすることはむしろ自然なのではないでしょうか？ここではあまり完全主義になりすぎず必要なことが言えればよいくらいの心構えでよろしいのではないでしょうか？
(舘野歩)

　Aさんの症状は、視線（正視）恐怖および表情恐怖と呼ばれており、対人恐怖症状の中でも頻度の高い悩みです。誰しも他人の視線を意識したときは、多少の緊張を覚えるものです。特にそれが上司など目上の相手であれば、自分がどう見られているか気になるのも当然です。おそらくAさんは仕事熱心で、その上司からも好まれたい、高く評価されたいという願いが強いのでしょうね。それだけに、嫌われはしないか、マイナスの評価をされないかという不安も強く感じられるのではないでしょうか。

　またことによると、「相手の目を見て話をしなくてはいけない」という「?すべき」の考えにいささかとらわれてはいないでしょうか。無理に相手の目を見ようと頑張れば、顔にも力が入ってしまいそうですね。
さらにAさんは、顔のこわばりを感じたということから、不機嫌そうな面構えになった（どうしてそうだと分かるのでしょう？）→相手は自分を嫌っているという思い込みに陥ってしまったようです。こうなると、先に結論ありきで、相手の態度のなかで不都合な部分をいつしか探し出すようにもなります。「会っても挨拶されなかった」とありますが、そもそもAさんはそのとき自分から相手に挨拶したのでしょうか？　もしかすると上司はAさんに気づかなかったかも知れません。あるいは気づいていたにしても、Aさんがこわばった顔を見られないようにと顔を向けなければ、相手も挨拶しにくかったかもしれません。

　緊張しないようにと努めれば努めるほど、かえって自分を意識して緊張がつのってしまいますし、緊張した姿を見せないようにとはからえばはからうほど、相手を遠ざけてしまうことになります。したがって大切なことは、緊張したまま、避けずに必要な会話をかわすこと、自分からはっきりと挨拶をするよう心がけていくことです。また会話の最中、ずっと相手の目を見ていることはかえって不自然ですし、目上の相手に対しては失礼にもなりかねません。相手の口元からネクタイの結び目のあたりに目を向け、時折目を見るくらいが自然な態度です。

　これから森田療法の勉強を通して、上記のような心のからくりに気づくことができれば何よりだと思います。本を読むだけでなく、このフォーラムの多くの人たちのやり取りを見れば、Aさんにとって沢山のヒントがあると思います。
(中村　敬)

　Sさんも自分自身について「人に良く思われたいとか・・・自意識過剰」と表現していますが、対人的なことに悩む方の大半は、人との関わりをとても求めているのです。しかしその分、相手から好かれたいとか、良く思われたいという欲求が非常に強いために、些細な失敗もしてはいけない、それは恥ずべきことととらえ、思い通りにならない自分にとらわれていってしまうと言えます。

　Sさんも「普通にしようとすればするほどおかしくなった」と書いているように、人前でちゃんとしようと思えば思うほど、人の目に映る自分がどうであるか、あるいは期待通りの自分になっているかどうかに注意が向いてしまいます。そうなると、当初は『人と関わりたい』願望が強いがゆえに、相手の評価が気になったはずなのに、もう目の前にいる相手は二の次になってしまい、理想の自分との格闘になってしまう。そして、理想通りに出来ない自分ではダメ、と考えて、関わること自体をやめてしまうのです。これでは本末転倒ですね。

　こうした悪循環から脱出するために、森田療法では“気分本位ではなく目的本位に”とか、“恐怖突入”といった姿勢を促します。Sさんは、何とか試みたいものの、どうしても恐怖突入出来ない・・・とおっしゃっているわけです。確かに「恐怖」に「突入する」と文字通り受け止めると、とても怖いですよね。当然、躊躇もすると思いますし、少しでも怖い思いをしないように・・・と、また自分を万全に整えようとしてしまうでしょう。

　そこで、ちょっと見方を変えてみたらどうでしょうか。ここでいう「恐怖」とは、日頃、苦手と考えて避けている場面です。しかし、もともとはとても求めている場面でもあるのです。単に人との関わりが嫌いなのであれば、避けている自分に悩むこともないのですから。健康で前向きな欲求が、どうしてここまで恐怖になったのか？それは、そのあとの結果まで射程に入れてしまうからです。例えば、泳ぎたいと思うことと、泳げることは別ですよね。あるいは、金メダルを取りたいと思うことと、取れることも当然別の話です。しかし、神経症に悩む人たちは、「〜したい」と思うことに必ず思い通りの結果がついてくることを期待し、またそうでなければいけないと考えてしまいます。しかし、結果が保証されているものなど何もありません。だから、そこに踏み出すことが恐怖になるのです。

　Sさんは「男性をへんに意識してしまうし、顔がこわばる」と悩んでいますが、異性を全く意識しない人は存在するでしょうか？関心があるから、意識もするし、良く思われたいと思うから、自分を高めようとする。他者の存在は成長のきっかけにもなるのです。もちろん、お互いを分かり合うためにはコミュニケーションも必要です。その過程では誤解や衝突もあるかもしれない。しかし、そうしたぶつかり合いからお互いを深く知ることが出来るのです。まず一歩踏み出すことが、人と関わり、分かり合える友人や恋人を見つけることに繋がるのではないでしょうか。

　森田療法では、恐怖は欲求と表裏一体と考えます。恐怖に突入すると考えると、とてもハードルが高く思えてしまうかもしれませんが、その一歩が自分の望んでいた未来に繋がるととらえてみたらどうでしょう？恐怖を乗り越えるのではなく、希望に近づくために一歩踏み出してみるつもりで・・・。苦手な場面からいきなり挑戦する必要もありませんし、トントン拍子に進む必要もないのです。内心ドギマギしつつでも、とりあえず「やってみたいこと、手が届きそうなもの」から小さな一歩を踏み出すこと。それが、必ず新しい未来への一歩になるはずです。
(久保田幹子)

　Kさんもまた、人に苦手意識を持っていて、仕事が続かなくて困っている、と書き込まれています。 対人関係は、人間が社会で生きる存在である以上必ず必要な、けれども難しいものですね。

　人との関係を大切に思えばこそ、「よく思われたい」「認められたい」ということが切なる願いとなって、うまくいかないとKさんのように「人の中にいるとすごく疲れてしまいます。怒られるとかなりショックで、緊張して、辞めたくなります」とさえ感じてしまうもの。
そんなとき、Pさんが書いているように「人間関係をよくするのは諦めて、その代わりいまやるべきことに集中する」、そんな「いい意味での開き直り」も必要なときがあるでしょう。でも、「人間関係を良くすることをあきらめる」のは、果たしてできるものでしょうか。その答えはpxoさん自身が一番知っているはずです。

　人との関わりを諦めることはできないけれど、イメージとしては、「対人関係を直接よくすることは一旦棚に上げておく」という感じでしょうか。人間関係を直接いじることはちょっとおいておいて、そのときに必要なことに向かうわけです。そして必要なことを通して人と関わるうち、自然と本当の意味で相手に必要なことも見えてくるはず。「どう思われているか気にしすぎて自分の仕事さえ満足にできなかったり・・」では、もったいないですものね。
「ひとりぼっちでもやれることがある」というPさんの言葉は「悩みを持った今の自分でもやれることがある」とちょっと修正しておきたいと思います。

　さてPさんが書いているように神経質の人は生真面目なのに、焦ったり浮き足立ってしまってミスをしてしまうことが結構あるようです。「人にどう思われているか」に意識が行ってしまい、仕事の手元から注意が離れてしまうのですね。せっかく持っているきめ細かな力、「神経質の生かしどころ」をしっかり押さえて、生活をどんどん充実させていってくださいね。

森田先生も、燃えるような煩悶の中にこそ、生きる力、生の欲望を見出しています。 大いに悩み、迷いながらアルバイトに、受験勉強に向かってください。
(塩路理恵子)